習慣的塑造是很可怕的,而過於沉醉在成功的模式就是影響進步的阻力

習慣的塑造是很可怕的,而沉醉在過去成功的模式,就是影響現在進步的阻力

2007年11月28日 星期三

我的指甲變長了><

其實,會去做水晶指甲,真的完全沒有一絲絲[趕流行、愛漂亮]的成分在...

完完全全就是因為...無聊。我無聊,妹無聊,水晶美甲師(妹的朋友妮)無聊....三個人恰恰好在某個無聊的星期日有了[無聊]這個交集....

於是,無聊的妮在MSN上跟因為無聊跑來我家晃的妹喊無聊,剛好把星期日空出來打算無聊一整天的我就這樣被抓去...整甲了!

 

什麼是水晶指甲?據我f親身下海實驗之後,我覺得就是[像控水泥一樣,粉調一調,模板塑個型,再拋光打磨一番],整理完磨石地板後,親愛的美甲師就可以在地板上大肆創作啦!!就在控完水泥後..從小到大都沒留過長指甲的我,就在三小時內忽然長出半寸長指甲(聽說還是最短的極限...就已經夠長了好咩>"<)

 

做完後的感想,嗯嗯,很不習慣,因為好長@#$!隔天去上班,一時間拼命打錯字,永遠按不到我想要的那個字,小老闆還跑來我旁邊說[ㄚ你一定沒在做家事才可以做這種指甲] 囧....

 

之後好不容易習慣了長指甲打電腦,卻又發生讓我無論如何都受不了一定得把水晶指甲給剪了的狀況!!那就是....他不停的勾到我全身上下任何"絲"狀品啦!!!洗個頭髮勾來勾去,都不知道弄斷弄傷我多少頭髮;又只要穿絲質的衣服或襪子~只要不小心被指甲碰到馬上就一道勾紗......阿阿阿阿我怎能忍受的了啦!!所以在我頂著長指甲兩個星期後....今天我終於全部剪光光(因為下雨天懶得去找妮卸甲)

 

 

 

好啦~以上就是我的水晶指甲初體驗~

 

PS1:關於洗頭髮的事情,親愛的MO竟然還叫我"去美容院洗就好啦"這種貴婦級的話....果然還是貴婦級的才能頂著美美的指甲喝咖啡阿...

PS2:好像太久沒寫東西了,整個結構很散亂@@恩~~如果去上大姐的課大概只能拿60分,真糟

PS3:寫這篇,是因為我不太可能再去做指甲了,所以稍為紀念一下><

PS4:還要記得去妮那偷我指甲的照片來放,我竟然忘記拍個照就把指甲剪光光= =

 

 

2007年9月15日 星期六

凍結的時間

曾經看過依部科幻片,有關於時光旅行的。人們要去幾百萬光年的地方,因為時間過長,就運用冷凍的技術,將肉體與時間封住.....到達目的地時再醒來。

 

醒來的時候,年紀、狀況、記憶、心靈....都停留在當時的狀態....

 

但其實,這情況不僅僅是科幻片場景.....很多時候,我們都處在"凍結的時間"而不自知。唯一不同的....只有肉體的老化無法阻止...

 

當沒有感動,當沒有思考,當沒有行動,當沒有成長....分分秒秒,日復一日,老是一回首...驚覺虛度....

十年前做的事情,十年後仍然是這樣

十年前的人事物,十年後景色依舊

 

 

 

2007年8月19日 星期日

070818晚小記

真糟糕,我發現"記"裡面的東西越來越像是流水帳了= =

ANYWAY~今天是從西藏回來的日子

去的時候被颱風追著跑,回來時又有颱風迎接著我們,真是幸運的不得了阿^^

 

本來想趁著旅行,能藉著喜馬拉雅山的靈氣、密法的加持,看能不能讓我這顆生鏽的心能有新體會,整理一下混濁的情緒。 但11天過去了,似乎情況並沒有改變。可能時機未到、可能悟性不高,總之我想到的是我已經知道的,我原本不能放下的仍是無法放下...整個的沒慧根。唯一有感覺的,竟然是老陸曾說的那些話。也許我還需要沉澱一下吧,接收的太多,消化的太少,總是令人更茫然。

 

 

 

 

2007年8月7日 星期二

從此....我們都被關了....

今天只有一個字~~~~~累..

五點還不到,就被吵起來....

因為

我家遭小偷啦> <

全家昏昏沉沉的情況下,開始清點財物

然後在查看小偷入侵的門窗時...才赫然想起[該報警!!!!]

不一會兒,警察來了,一次還來了三個(這是代表今天是個平靜的日子嗎?這種小案子來三個?)

還連鑑識科都來了...到處採指紋

 

ㄟ....我怎記得以前家裡遭小偷警察的陣仗沒這麼大???

ANYWAY就在鑑識科的警察到處拍拍照畫畫牆壁時,忽然在客廳搜出一把長30CM的尖刀><

媽媽咪阿.....我和媽媽兩個人當場尖叫!!!

天哪~~~帶刀的小偷耶(雖然那把刀是我家的啦)

要是我媽半夜起來上廁所遇到會怎樣?

要是那小偷在大膽一點跑進來我床邊會怎樣?

要是....> <

這真是太可怕了啦

 

這把刀搞的我和我媽心理發毛

警察還安慰我們說~當小偷的就是膽小的,要不然就去搶劫了啦

但是..但是...但是當小偷真的遇到我們誰知道會怎樣阿....我一點也不想冒這種險

 

於是...當天全家用電話開了個會(因為班還是要照上..好把被偷走的賺回來> <)

決定了一件事情

我家......終於要裝鐵窗了

我們全家人,連大門都不愛關的一家人.....終於要把自己關進牢籠裡了.....

2007年7月24日 星期二

070723小記

本來是有點想小吐苦水的,結果等開完頁面....忽然發現心情平復了= =

我還真是情緒化阿~~~

然後還發現我少寫了篇去聽張學友的感想...那就...跳過去好了> <

 

最近過著很健康的生活~~~游泳游泳~~游泳是好物

在窒息與解放間....在靜謐與喧嘩間...

專注的向前游著!

也特別好睡呢^^

 

邊游邊想著ㄧ些難解的事情

在水下的世界,難得不被干擾的時光

思緒也特別乾淨

游著游著...還記億起小時候在海中游泳的景像...

感覺有陽光透著波浪照在我身上....

上ㄧ次去踏浪是什麼時候?

 

2007年7月11日 星期三

070710小記

其實,最近很心驚一件事情...

我好像,越來越覺得一個人很讚了

大概生活過的太舒服了吧

家中兩寶把生活瑣事打理的讓我每天輕鬆上下班,假日樂得到處玩

而且年初到現在~發生一堆亂七八糟的事情,逼得我不得不嘗試很多[一個人]的樂趣

生活,越探索越有趣

一個人,越勇敢越自在

然後......有些事情的動力漸漸減退中.....

這是好是壞阿??我也不了

總之,我現在是快樂的

雖然對未來還是很茫然

雖然對工作仍然很不滿

雖然對自己還有太多期許懶得完成

但,目前的我,很自在。

 

 

2007年7月4日 星期三

我去聽他的演唱會...

這兩週,是演唱會週!

上星期去看了鳳飛飛的年度最後一場~這星期是要去看張學友的演唱會...

會去看鳳飛飛,其實是受了我姐的影響,他是超級大鳳迷 !說真的到了當場還真有些歌完全沒聽過= =....差三年果然差很多。但也還好,因為絕大多數的歌還是熟悉的。而且看他又唱又跳的,真的覺得也該好好保養自己的身子,讓自己年紀越大心靈和身體也還能保持活力四射!整體演唱會感覺十分溫馨用心,忠實的鳳迷們和親切的鳳飛飛就像是朋友寒喧般的互動,九十幾歲的阿嬤也來了、一歲多的小娃兒也來了,其實我也跟著感動了起來...

 

不知道是不是因為去看了鳳飛飛,這星期就一直哼起他的歌"想要彈同調"。其實還哼起很多他比較晚期收錄的歌,發現以前不懂的歌詞(因為不懂,所以也沒有感覺,有的就只是純粹喜歡曲調罷了),現在讀起來',頗有感覺...

 



相要彈同調
作詞:周添旺 作曲:鄧雨賢 編曲:塗惠源

心肝想要甲伊彈同調
那知心頭又飄搖
乎伊會知影著我 滿腹的心潮
心肝悶 總想昧曉

心肝想要佮伊彈同調
那知心情茫渺渺
我對伊啥款心情 怎昧明瞭
卡講也講昧得了

心肝想要佮伊彈同調
不擱心情悶昧消
乎伊會知影著我 心頭披博跳
卡彈也是單思調




呵呵~不知道聽完張學友,又是哼起哪首歌?不過現在倒已經哼起"她來聽我的演唱會"了,不知道這次曲目會不會唱這首呢?

2007年6月27日 星期三

070626

其實,很多事情的答案,都是唯心而已

其可套之於做人、做事、家庭、感情、順境、逆境......

但,並不是有心就可以

放心之於行動

行動,才是關鍵

發之於心,現之於行,然後完整

 

2007年5月30日 星期三

小計

無論如何

五月快過完了

暴躁的易怒的沮喪的灰色的

無論如何

五月即將結束..

感謝大家的關心和包容~~~~~~^^

我努力~~回復彩色中> <

2007年5月23日 星期三

工作心得:衝突之後的教訓

我真的認為,在職場上,不要作多餘的事情!!

在工作滿檔的情況下,搞清楚老闆HIRE你的目的是什麼,努力達成這個期許,知道自己職務上最重要的表現是什麼!

有的工作很難分是哪個部門該執行,但該硬的時候要硬起來,老是默默的吃下來,搞到自己的本業沒辦法100%達成,這樣是很蠢的事情!

 

作多餘的事情,老闆不會感謝你。自己的本業沒顧好,老闆會FIRE你!!

2007年5月21日 星期一

070520日記又一則

最近的沮喪感

還有從端口中聽到小斯的話

整個的心酸了起來

 

堅強的時候是這樣的想法

脆弱的時候是那樣的想法

但我其實什麼也沒改變...

 

今天一個人進了電影院,看了想看好久的羊男。其實上星期就想一個人去看了,只是太懶又拖著了。

到今天為止,我可以一個人做的事情而且很自在的,又多了一項!

一個人,我可以去逛街、去散步、去參加喜酒或一堆陌生人的聚會,還有去看電影。

一個人,我沒辦法在餐廳吃飯、去旅行。

 

端說的話,我一直不停的思考著。

幸福的能力是什麼?幸福的定義又是什麼?

 

對於我自己的劣根性、那些心理的轉折、那些面對自己時知道難以改變的恐懼感....

我知道我終將會振作起來,但問題就真的解決了嗎??我那深層的恐懼感就從此消失了嗎?

 

關於我想要的,是否就是真的是我所要的?

關於我想努力的,是否真的就能達到我想要的?

關於我所堅持的,是否真的就是我想堅持的?

人總是保護自己,說著的謊話其實是要讓自己相信,不是為了騙別人。

我真的很沮喪,真的很灰色,而我竟然還挺享受這麼灰色的我= =

也許,這算是寵自己的一種體貼吧...

 

 

2007年5月20日 星期日

070520日記

端說  [人終究是孤獨的]

是否因此這樣

所以每個人都必須解決那巨大的孤獨感

否則注定不能幸福?

 

對,現在的我極度不開心

2007年5月19日 星期六

想出發了


雖然計畫是九月的事情

但如果能夠,我真想馬上就去!

那稀薄的氧 壓低的天空 冷冽的空氣

只要一點點進度 讓我感覺向他前進一點點都好 我需要

我想去散散心

想一個人走進電影院

想一個人揹起背包去旅行

想一個人沉溺在悲傷里久久不退

 

越來越覺得悲傷是一種奢侈

因為知道可以放縱,所以才用力悲傷

我總是得快刀處理我的情緒

好想有個地方

讓我安心的沉溺在悲傷裡

麻木是因為太痛

冷漠是因為無力...

 

最近吸收的新聞事件、全球觀察報告...實在充滿著太多的無能為力

因為自己的無能所以才導致冷漠麻木

其實還是有些些小事可以去做的

用我懶洋洋的態度,消極的做吧

2007年5月17日 星期四

強迫症

端說我..有XX拒絕強迫症

對人性抱持著很正面的態度的我,怎可能有這種傾向呢

但...好像...真的...是這樣

 

端,可能老了真的是我們兩個作伴了....

2007年5月15日 星期二

骨牌~

看過骨牌吧,一張推著一張,魚次的躺下...

但所有連鎖的開端,不過是那並不特別偉大的一張...起始骨牌

論身型、論重量、論外貌,所有物理條件仔細拆解,他真的都跟其它骨牌一模一樣

但,它位置站對了,所以它不是隨波逐流的那其他張,它是開啟序幕的重點一張。

 

哀,我想說什麼呢?

其實我只是想說,其實好多事情都是這樣的....

2007年5月5日 星期六

日記一則

夜晚,思緒總是特別敏感

感觸很多,卻是剪不斷理還亂

連續加班了幾個禮拜,就在前不久已經開始覺得厭煩了

但不知道是又做到順手的事情,麻煩的瑣碎又被其他人高抬貴手發現我真的工作很滿又急之下自己拿回去做了

這幾天以J的話來說,我處於一種[亢奮]的狀態。

但有誰知道,我明明這星期暴躁易怒,常常在會議室翻白眼,而心情更是處在一種快踏入沮喪最高級的狀態。

其實我也覺得很困擾,明明是很沮喪很難過心情很不好的易燃狀態,怎別人老誤判我的心情狀態呢??

 

總之,今天拼死拼活還是在下班前把規格書給交出去了,暴躁的一周終於過了。

我得加油,即使到現在,我還是常有孤獨無力的感覺。不知道是看的太透,還是看的太不透??

2007年5月2日 星期三

最近的我,總是滿心的感觸

腦子用到有點點失去方向了

 

其實有部份是,一直很依靠直覺的我,被逼著要拜邏輯思考為主人了= =

也許聽起來好像很自然,很應該,理性感性的故事誰都知道

但對我不是這樣的。

 

直覺,是一種很怪的感應,

其實我也常困惑於倒底是因為[因為我知道這樣做會比較好]而不自覺產生直覺感應

還是因為[我想這樣],所以就誤以為那是直覺了??

 

我都搞不清楚了

因為種種因素,長大後常常忽略直覺感受,做了理智上覺得應該的事情

因為工作這麼要求我,個人事務也這樣要求我,似乎做每件事情都必須有理由似的..

而往往,卻發現好像裡智錯了@@。雖然我也無從驗證,到底相信直覺結果會不會比較好。

(因為選擇了就是選擇了,沒什麼重來的餘地)

 

而現在,我不斷的被提醒著,用"智慧"判斷....

智慧??智慧??智慧??

世俗的、外在的、內在的、外來的、本我的.....

 

我知道我得要理出個頭緒。但..目前的我,還陷入長思中

 

2007年4月23日 星期一

分享

吃到好吃的食物,想要跟人分享

看到美麗的景色,想要跟人分享

心裏有說不出的感動,想要跟人分享

可惜,嘴裡筆裡能說的能寫的,實在太有限

所以,不如和我一起感受吧...

也許...這是個原因。

 

2007年4月19日 星期四

家庭醫生


早上起來都梳妝打扮好了,出門前才抱著肚子動不了身

本來想說在沙發上小窩一下看能不能減輕症狀

沒想到越窩越昏
併發拉肚子感冒咳嗽等亂七八糟的症頭~乾脆放自己小假一天^^

 

由於愛兒的老醫生,上次去抱怨我說祇有拉肚子會找他(ㄚ我就腸胃不好ㄚ,難道硬逼我生出其他症頭嗎??)

PS:其實我家住在診所街旁邊,話說我還真的有習慣哪個症頭找哪個醫生,只是被醫生當場揭穿當下有點點不知從何而來的羞愧...

所以我就想既然這次毛病這麼多元,應該可以滿足老醫生的渴望吧~~所以就去愛兒看了

 

看來老醫生真的很滿意我這是帶這麼多元的病症去看他,看完後,就跟我推銷起他的"家庭醫生"制度了

恩,其實我老早就知道這種東西了,但我還真不知道要怎麼下手,也不知道要他對我有啥好處,不過既然老醫生提了,在好像我也不用花啥成本的情況下,我就簽了> <

 

在答應了以後,他就讓我看了配合的家庭醫生"社區醫療群",我才知道我加入的事"新店慈濟醫療群"系統

(好家在~~如果是耕莘系統...我可能就只是簽給老醫生開心的,我是死不會去的> <...這個純粹是個人好惡,好逮之前永和耕莘急診室醫生~也把我浴柏油的腳給救好了....我沒有毀謗耕莘的意思...神知道的..)

 

老醫生還給了我電話,說以後有小病小痛都可以用電話問就可以了,因為病例都在他那邊,平常一些老症狀都可以幫忙處理...

嘿嘿~這樣還不錯吧,雖然我很懷疑我會不會打電話,但我平常小毛病還真的有點多,多到我都不好意思拿來當作病症麻煩忙碌的醫生們...至少,我就可以開開心心的跟老醫生討論起我的一堆多如牛毛的老毛病了..不會太有壓力,這樣也不錯啦,因為小毛病太多,又因為醫療資訊雖然多,但沒有醫生的指導之下,常常變成自己嚇自己的局面,常常會覺得好像應該去大醫院照個斷層掃描之類的才安心。現在就可以先問問老醫生啦,如果他覺得好像真有點問題的再去看大醫院,要不然本姑娘哪有那種美國時間一直跑醫院照胃鏡阿= =

 

恩,不過這都是自己想的啦,等我切實感受它的好,再來拉家人進來囉!

追尋



喜歡簡單,喜歡不複雜

但簡單的背後,其實是種精密的計算

經過精密計算後的簡單,才持久,才耐用

經過了這麼多年,才懂得,最簡單的線條,最用心

 

生活是感受的觸角

感受是經驗的累加

我在尋找 簡單的感動

 

2007年3月28日 星期三

AGAIN

我知道你擁有的夢想

我知道你懷抱的壯志


身邊那唾手可得的幸福

為何視而不見?

是否太輕易

就忘了珍惜?

 

故事一再的重演

我都看膩了

一再的預知

一再的眼睜睜看著事情發生

總是到無可挽回

才痛心追悔

 

不要再一次了好嗎

學習,不該一犯再犯

珍惜

只會讓你得到更多

請你珍惜~好嗎??

 

 

2007年3月27日 星期二

你有沒有一種經驗

見到一個人,嘴角就不自覺上揚

眼睛就含著笑意

剛剛還在煩的事情,忽然就不重要了

 

你有沒有一種經驗

知道這樣做那個人會難過會傷心

就不忍心做這件事情

看他故作堅強更是讓自己心痛不已

 

誰說人都是自私的?都是愛自己的??

自私是後天的,是學習得來的

愛人才是天生的,是與生俱來的

 

2007年3月20日 星期二

小V~~發燒了

小V~是我電腦的名字~其實他的全名叫做肥V,但會讓很多人以為我在喊他,所以還是叫他小V就好了

話說~跟我相親相愛的小V,就在前不久,生病了。

不知道是不是我太粗心,總之,他卡鍵了。

一開機,他就瘋狂的敲著6這個鍵;好不容易開了機,只要有任何需要輸入的地方,他總是迫不及待的打著"6"或者是"ˊ",讓我根本無法動彈,它速度實在太快了!!!我上不了網,開不了MSN,做不了文件.....

 

星期日,本來打算要帶她去看醫生了,都打電話去掛號了,沒想到他病就好了= =。本來想還是帶給醫生檢查一番,醫生說,好了就好囉,有"復發"再說囉!於是我也很阿Q的覺得,小孩子發個燒很正常咩,不要太緊張....就乖乖讓他在家休息了

 

星期一,開心的帶著工作回家,準備把剩下的一點規格整理上去~~~沒想到一開機,他...又....發...作...了....ORZ

好不容易他短暫的回覆正常,我火速把工作整理完> <~~~太刺激了啦!

 

小V阿小V~你是因為聽到要帶你去看醫生,病就好了嗎??

要你工作~你就病發嗎???你媽不是這樣教你的吧??這樣不好喔!!

不管如何,我這次鐵了心把你送去看醫生~不好不准回家!!

2007年3月16日 星期五

功課

從熱絡到冷清

人一生都在學習的功課

 

寵辱若驚   終日惶惶  不能安寢......

2007年3月14日 星期三

虛弱

今天是很虛弱的一天,笑也笑不出來,其實這種虛弱已經三天了吧,只是今天達到了虛弱的最高峰= =

中午就整個身體蜷曲在椅子上,狠狠的睡了一場

怎麼睡都沒有滿足感

怎麼睡都還滿是睡意

聽到心酸的歌還會忍不住想掉眼淚

工作偏偏就這麼多

事情偏偏就這麼急

混沌的腦 懶懶的心

救救我吧> <